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梁文道:女人一定要有别人没法拿走的东西,这

时间:2019-05-19 22:19来源:两性话题
我来巴马已经一年有余,在巴马,我接触到好多的老人。我发现,他们的婚姻似乎大都不太幸福。不是离异,就是分居,或者虽然没离,但是,貌合神离,磕磕碰碰过着日子。 梁文道:

两性话题 1

我来巴马已经一年有余,在巴马,我接触到好多的老人。我发现,他们的婚姻似乎大都不太幸福。不是离异,就是分居,或者虽然没离,但是,貌合神离,磕磕碰碰过着日子。

梁文道:爱情是一种迎向他者的冒险

作为一个女人,我的婚姻也经过了很多的磕碰与风雨,由此生出了很多的感悟,想拿来与大家一起分享和探讨,如果,大家看了有什么意见可以直接加我的微信,与我一起来讨论。文章所有的观点仅代表个人意见,如有不到之处,敬请谅解。

问:您觉得爱情需要仪式感吗?

都说,婚姻是爱情的坟墓,这句话到底是否正确呢?我想大家心里各有想法。我认为,婚姻不是爱情的坟墓,也不一定是爱情的归宿。婚姻是婚姻,爱情是爱情,这两者之间不是必然关系。也许,有很多人都不赞同这句话。

梁文道:仪式是宣告一个变化的完成。比如毕业典礼是一个仪式,婚姻需要仪式,孩子出生有仪式,这都和人生的变化有关。情人也是一样,但是两个人成为情人的那一刻很难界定,是他拉着我的手过马路的那一刻呢?还是吃饭的时候他深情地盯着我的那一刹那呢?还是他直接在电话里说他很喜欢你的那一刹那呢?这个“一刹那”是重要的,是一个仪式,因为你们的关系就因此而变了。

(一)

问:听上去很浪漫,可是现在很多女孩越来越放弃去寻找那些“刹那”的感觉了,从20多岁几开始按照老公的标准去谈恋爱,列出一堆条件筛掉不符合标准的人选,我们已经从一开始就放弃了寻找爱情?

首先,婚姻是物质的。

梁文道:理想对象其实是一个很西方的想法。从柏拉图开始,就寻找理想的圆,而理想的圆只在头脑里存在,理想的情人也是一样。在现实生活中,任何寻找理想对象的努力都是徒劳的。我们应该接受直觉的引导,不要压抑自己的冲动。

古时候的婚姻,自来都有:“门当户对,父母之命,媒妁之言。”这里面,唯独缺的是两情相悦。门当户对是婚姻最起码的基础,这是为什么呢?首先是因为,过去的女人不出门工作,婚后的生活是“相夫教子”,那么,女方的父母,首先要考虑的是自己女儿出嫁后的生活条件,总希望孩子能衣食无忧。可以说,那时的婚姻,是女人下半生的依靠。而男方的父母,首先要考虑的是女孩的品行与品性,将来能否很好地辅助自己的儿子继承家业,开拓未来。而决定一个女孩的品行与品性的,就是她所处的家庭。如果两家的实力相当,地位差不多,那么,才会有可能去谈论这桩婚姻。所以,婚姻的实质,其实是一个以经济为基础的组合体,是物质的。为什么男人会有“妻不如妾”的想法呢?因为,妻子是从考虑经济和门第的角度娶进门来传宗接代的。而妾,是男人在外面因为两情相悦而来的。并不是说,外面的女人找这个男人一定是因为爱他。至少,男人是一定喜欢这个女人的,或许是色相,或许是性情。其实,古人是幸福的,可以光明正大的,以金钱和地位选择婚姻,然后,以两情相悦的理由,去找小三,小四。

问:可是爱情需要条件的,不是吗?

(二)

梁文道:我们总相信一种虚妄爱情的神话,认为爱情是没有条件的,但其实,爱情永远是需要内在条件的。如果一个女人说,爱一个男人是因为他很有钱,包含的意思是很实际的。比如他安排了一个浪漫的约会,背后是因为他很有经济实力,但是这个浪漫约会带来的打动是很真实的。难道这有什么不对吗?女人喜欢男人因为他有才华,或者很帅,为什么就可以?才华其实和财富是同样的,都是造成你心动的条件。每个人都说,最重要的是人好,好像这样才高尚,但是其实爱情总是和各种条件有关,你爱一个人总是因为某种理由,财富不见得比其他的条件更高或更低。一个有钱人,或许比较有机会有更好的艺术鉴赏力、见识、气度或者某种更好的性格,这是和钱带给他的东西有关的。钱本身就是一种资源,可以带来很多别的东西。为什么人喜欢发财,因为钱可以带来别的能力。我们不能把一个有钱人符号化,认为他就一定要滥情,一定要无知等等。这种想法对有钱人是不公平的,就和歧视穷人一样不公平。

婚姻是实际的,可以与爱无关。

两性话题 2

试问大家,谁能说,我爱这个人,和他(她)结婚,百分百是因为我爱他(她),而不是因为其他附加的条件。我相信没有。很多人的内心深处,都有一个角落,珍藏着那个自己心中最完美的人。那么,当初为什么没有在一起呢?也许,是各种原因,也许,是造化弄人,相逢的太早或太晚。但是,大家有没有想过一个问题,那就是,可能你所选择的和你共渡一生的人,并不是你的最爱。你不爱他(她),但是,你们也结婚了,也有了孩子,要照顾孩子长大,要好好过日子。那再次证明,婚姻可以与爱无关。你选择什么样的配偶,就是选择了什么样的生活。也许,当初的选择是因为对方善良,体贴,或者漂亮,或者,有家庭背景,种种的理由。那么,既然选择了这个婚姻,不管是什么理由,请尊重自己的选择。婚姻是有结婚证,是受法律保护的,同时,婚姻也是一纸契约,签约了就该履行,相互忠诚,是首要的条件。当然,也有人选择撕毁这份合约,但是,绝大多数选择留在了婚姻里。这是为什么呢?因为责任?因为孩子?这都是理由,我觉得,留在婚姻里,最主要的是因为已经习惯了这样的生活,很难改变,或者,懒于改变。毕竟,重新开始一段生活是需要很大的勇气的。把所有以前的一切都打破,不是那么容易的。

问:我同意。爱上一个穷人不比爱上一个富人高尚。爱无所谓高尚,各自获得各自承担罢了。现在一些前卫女性追求爱、性、婚姻三者分开的生活,您认为三者可以分开吗?

(三)

梁文道:墨西哥文学奖获得者帕斯写过一本书,他说这三者是连锁关系。性是人的动物本能,后来通过文化的包裹,有了爱的外壳,再后来社会制度化,便有了婚姻。所以性是最根本的,而爱和婚姻中都不可避免的有性存在。当然对于这个问题,各种文化的看法都不同。在日本,女人可以通过相亲和不爱的男人结婚,做好妈妈,好太太,然后在外面有一个很爱的情人,偶尔还可能和一个有性吸引力的男同事去汽车酒店过夜。在日本女性眼中,婚姻、爱情、性三者是分开的。而在中国,对于大多数女性来说它们是绑在一起的。

我们再来说说爱情,千百年来,人类都在憧憬与追求者爱情。上至帝王将相,下至平民百姓,都在追求着爱情。“一生一世一双人”,“比翼双飞”、都是人们对爱情的赞美和期望。我们都希望,我们的婚姻是爱情的归宿。而事实,并非如此。

问:似乎男人一般很容易把三者分开。女人往往是从爱开始,之后在婚姻中寻求稳定,最后才会去寻求性。您觉得呢?

说到爱情,与婚姻,就逃不开性。

梁文道:有一个生物学解释。雄性哺乳类动物天生喜好播种,从基因传递的角度考虑,必须要尽量传播自己的精子。而雌性哺乳类动物,比如猴子,一方面她会在伴侣面前伪装专一,而背后会放纵自己的性欲。因为生育的负担在雌性身上,所以她必须巩固和绑住一个雄性,让他对自己的孩子负责。所以女性谈爱,紧张爱,是出于对生育压力的焦虑。当然这是生物学的说法,人不是动物。但是也不可否认,我们过去的文化,过分压抑了女人对性的需要。我们其实不应该过分二元化对立,这样对于男性和女性都不公平。

以前的人,都是盲婚哑嫁,有可能结婚前,双方连面都没见过,可结婚后,两人就一起生活了,还从陌生人,慢慢变成可以睡一张床的亲密爱人。这证明了一个道理:不管是男·人,还是女人,都能接受和自己不一定喜欢的人过性生活。由此可见,性,不一定是爱的表现,有时候,只是人的一种本能与需求。

问:女人学会对自己的性负责是很重要的成长。我记得曾经接到一个女大学生的来信,信中她说自己是一个很独立的女人,但她同时又对自己的男朋友说:我把一切都给了你,你可要对我负责啊…女人年轻的时候常常把性当成自己给男人的一个馈赠,认为如果我把性给了你,我们之间却没有结果,那我就亏了。

对于女人来说,男女赤身裸体地面对,是最私密的事情。基本上,一个女人愿意奉献自己的贞操,那就是爱上了这个男人。所以,大多数的女人都认为,男人想和自己发生关系,那是因为爱上她的表现,并且,要求男人绝对的忠贞。而,男人不是这样想的。因为,男人的生理和女人完全不同,造就不同的理念,也造成了很多的恋人和夫妻间的矛盾。“男人是以下半身思考的动物”。(这句话是日本作家渡边淳一说的,我觉得相当正确。他从男人的角度客观的阐述、分析男人的生理,是非常可信的。)男人,可以爱着这个女人,却和另外的女人发生关系。我不是说男人可以不负责任,而是男人的生理特征决定了男人天生的不忠贞。在男人眼里,性就是性,爱才是爱。再怎样忠贞的男人,在他的内心深处,都有着左拥右抱地梦想。“醉卧美人膝,醒掌天下权”,是很多男人的终极梦想。在男人的概念里,这只是他心里的想法,与他的妻子和婚姻没有关系。性,对于某些人来说,并不是爱的表现,性,可以脱离爱与婚姻而存在。所以,婚姻,从某种意义上来说,是以法律的手段来管控男人的不忠,保护女人的权利。

梁文道:如果女孩把性当成礼物,那就是把自己当成礼物,当成附庸品。这个社会的舆论也是一样,认为女孩失去了贞洁,就亏了,说明人们总是把女性当成性关系里的给予者,被占有者。

(四)

问:我记得洪晃曾经笑谈:睡多少男人才值?COSMO也曾经做过一篇文章《经历过多少男人才能成为女人?》,性伴侣数量是现在一些女性谈论的话题。当时我们一直纠缠在数字上,后来想想,所谓值和不值都是自己的判断,我们既不必因为多而骄傲,也不必因为少而焦虑。只要我们有当下的乐趣和前行的资本和勇气——COSMO一直强调女人在一段关系里保持自我的魅力和独立性,这是很重要的,比数量重要得多。

我相信,婚姻的相处之道,大家都懂,不需要我在这里唠叨。我说了这么多,就是要让大家认清婚姻与爱情的关系,婚姻与性的关系。也许,这个世界有婚姻与爱情完美结合的例子,但毕竟是少数的。请以一颗平常的心去看待婚姻,没有希望,那么,也就不会有那么多的失落与痛苦。我们女人,只有完全看淡了婚姻,看淡了枕边人,冷静而理智的去看待婚姻,才能在婚姻中立于不败之地。婚姻是现实的,物质的,生活的,而爱情,属于理想的,只存在于脑海中,只存在于记忆里。再美好的爱情,也经不起生活的摧残,还是让最美的他(她)留在脑海里吧。

梁文道:这就和一个人喜不喜欢旅行一样。有的人就认为人生在世应该多走些地方,见识不同的人,不同的风光,但是有的人就是不喜欢旅行,觉得在家千日好。后者在今天往往被忽略,甚至被误解。其实这种人可能比喜欢旅行的人更敏感,他会感觉到每天从窗户照射进来的阳光的细微差别,甚至一杯白开水里矿物质的多少,这是一个太喜欢旅行的人容易忽略的地方。这就和一个性经历很多的人会麻木一样,所以我觉得我们同时也要追求质量。在爱情里,我们难免会想要另外的选择,追求更好的生活,但是你仍然可以在现有的关系里追求更好的质量。

(五)

问:如果说性是熟女的困惑,爱和婚姻则是年轻女孩面临的压力。比如对于一些经典的老生常谈如门当户对,一方面我们会反感这个词,一方面我们又觉得可能父母是对的。类似这样的困惑并没有因为你是80后、90后而有所减少

如果,选择撕毁合约,也要理智对待,好聚好散。“十年修得同船渡,百年修得共枕眠。”至少,你们曾经爱过,你们也曾经如家人一样共同生活过。婚姻不是人生的全部,它只是告别单身,另一段生活的开始,不是人生的终点,未来的路还很长。

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关键词: 女人 日记本 婚姻育儿 才是 东西